Sean Paul au Beachclub : la 4e plus belle journée de notre vie sur l’échelle de Richter

En arrivant sur les lieux, on voit au moins quarante pick-ups dont dix montés, vingt blancs, et dix qui prennent deux places de stationnement parce qu’ils sont conduits par des gens qui ne savent pas se parker.

En sortant de l’auto, on entend déjà la voix nasiardo-mélodieuse de monsieur Sean Paul au loin. Stationnées très loin de l’entrée (c’est une bonne chose, gang), on demande à une fille en maillot de bain beige (pendant deux secondes, on la croit nue. On se dit que c’est possible) si le Beachclub se trouve au loin. Elle nous répond que oui en nous pointant l’entrée avec son ongle de trois centimètres, couvert au Shellac pourpre.

En route vers l’entrée, on voit déjà quelques corps morts de Palm Bay, des Corona pas de limes et des barres protéinées.

Avant d’entrer sur le site, on remarque qu’on n’aura pas d’fun icitte avec tous les règlements qui nous incombent:

 

À la porte, on nous affirme que le show commençait à 16h45 alors qu’on avait eu un mémo pour un début à 18 h. Il est 17 h 45. Après avoir été jugées pour notre arrivée tardive et après avoir fait du small talk de température avec la réceptionniste-de-plage, on reçoit enfin nos accréditations pour entrer dans les lieux sacrés.

18 h. On entre. Tous les gars ressemblent à Olivier Primeau avec une touche de Despacito et une fille sur deux ressemble à Christina Aguilera en 2006 #BackToBasics

Et là, on voit de la peau. Beaucoup de peau. De la peau bronzée, de la peau brûlée, de la peau avec de l’eczéma. Toutes les peaux sont là! Et qui dit peau, dit tatouage. En voici un recensement non-exhaustif:

Complètement accablées par absolument tout, on se dirige au milieu de la foule pour avoir une meilleure vue de Sean. Plus précisément, on souhaite voir son petit gras de ventre fondre tout doucement sous le soleil plombant.

On rentre dans le tas et on fait un Facebook live. Parce que, apparemment, c’est vraiment HOT les Facebook live. Selon qui? Dieu seul le sait i.e Claude Bégin.

Quelques mots qu’on a retenu durant le show:

Donziyey

Very hot

Dancers

Somigosolen

BEACH DAY EVERYDAY

BEACH CLUB EVERYDAY

TABARNAAAAK

et une tonne d’onomatopées tout droit sorties des tropiques.

Ayant eu très chaud, une idée de vox pop de génie nous vient en tête: on veut savoir où est-ce que les gens ont sué:

Notre marche dans le sable chaud nous rappelle Cuba et nous amène à constater que, quand les gens portent pas de linge, ils deviennent très ingénieux. Prenez par exemple cette femme qui peut trainer son téléphone partout où elle va sans même avoir de poches.

On note aussi toute l’étendue des choses que cette fille-là pourrait accomplir avec seulement les choses qu’elle réussit à porter sur elle, même en maillot:

Notre périple nous amène à croiser dix paires de fesses presque nues, cinquante chests bien mouillés et cinq personnes à jeun.

La piscine est bondée de monde. Elle a la couleur d’un yogourt liquéfié par de l’eau. Vous avez l’image en tête? Nous aussi. Pour toujours.

On croise beaucoup de personnes qui s’adonnent à des rapprochements et se laissent aller en ce beau lundi soir. On a voulu prendre une photo de ces garçons aux chemises toutes pareilles, mais ils s’affairaient à d’autres tâches.

Ils ont fini par accepter de poser pour nous, mais juste si on venait aussi dans la photo.

En marchant vers la sortie, on croise ce gars-là qui a besoin d’un soutien double. Selon nos calculs, il ne se rappellera pas avoir vu Sean Paul.

Les fragrances de Pepito Sangria et de Palm Bay à l’ananas sont les seules que nous humons durant les deux heures passées sur place. Ici, une boîte de Pepito ne fait jamais long feu, comme en témoigne ce cadavre:

C’est aussi le lieu où les chaussures vont pour mourir:

N’ayant vu personne en état de conduire sur le site des festivités, à notre sortie, nous questionnons les policiers en poste afin de connaître leur stratégie pour éviter que les fêtards reprennent leurs véhicules. On nous répond: «On veille sur la situation». Ok, ok.

On a un faible pour cette belle bagnole. Le gars n’a pas voulu nous donner un lift.

En marchant vers la sortie, on réalise que les gens du Beachclub manquent de respect à la poutine. Y’en a beaucoup sur le sol. Manquer de respect à la poutine, c’est comme mettre tes doigts dans les lunettes de vue de quelqu’un. Tu fais juste pas ça.

On décide de rendre à César ce qui revient à sa poutine. On va à Blainville, après avoir consulté Siri, pour manger la meilleure poutine du coin au Rest-poutine.

Le tout se termine ici.